Výběr z mých nejoblíbenějších fórků...

Antifeministické

Muž přijde za doktorem a povídá: „Pane doktore, myslím si, že má žena je už asi dva týdny mrtvá!" „A jak jste na to přišel?" „No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavý nádobí."

Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako koně a řekne: „Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane."

Policajtské

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: "dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn" 2. policajt: "dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl..." 3. policajt: "dobrý, dobrý, ale kapr je kapr..."

Potkají se dva policajti a jeden říká: „Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek." Druhý se lekne: „Jen aby nebylo třináctého!"

Stojí policista před automatem na kávu. Vhodí pětikorunu, stiskne tlačítko, vyjede kelímek s kávou. Vhodí další pětikorunu, stiskne tlačítko, vyjede další kelímek a tak to jde dál. Policistu pozoruje muž a po chvíli jej poprosí: „Pusťte mne k tomu taky na chvíli." Policista se otočí a praví: „Nepustím vás, copak nevidíte,že vyhrávám?"

Povídá jeden policajt druhému: „Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: „Sledujte ten taxík!"

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká: „Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čuráte. Rozumíte?" Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: „Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"

Sexy

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: „Kolik je ti vlastně roků?" „Třináct, odpověděla." „Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: „Blbec jeden pověrčivej."

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: „Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" „No, jsem a co má být," odpoví řidič. „Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. „Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. „Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". „Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. „To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. „Myslíte?", ptá se dívka. „Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: „Milá maminko a tatínku..."

V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká ztopořený úd přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo šílí,obrovský úspěch. Pak krotitel vyzve diváky: „Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna je 1000 dolarů." Přihlásí se nesměle jedna z přítomných dam: „Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy."

Černý humor

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. „Proč brečíš", ptá se ho maminka. „Když já to neviděl..."

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně: „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi pul hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

Víte jaký je rozdíl mezi přejetou kočkou a přejetým cikánem? ........před kočkou je brzdná dráha.

Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíky? No protože je na každém jiná pohádka.

To jde takhle chlápek na procházku se psem a přijde na břeh reky. Najde tam rozmašírovanou ženskou - mozek vyhřezlej, střeva potahaný okolo, no prostě hrůza. Udělá se mu špatně, tak se chce vyblít do řeky a jak se tak nakloní nad hladinu, kouká na hnusně zelenýho utopence. Se zoufalstvým pozvedne oči vzhůru a vidí na protějším břehu na stromě oběšeného chlapečka a pod ním plačící holčičku. Chlap přebrodí řeku a ptá se holčičky : „Proboha co se to tu stalo, vždyť to je strašný!" Holčička : „ Bůůů tatínek se s maminkou pohádal a zabil ji a pak si vzal kámen a utopil se. No a bráška když to viděl, tak se z toho oběsil." No a chlap, rozepínaje si zip u kalhot, říká: „To máš teda pěkně blbej den."

„Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let." „Ku..." „Proč tak má..."

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: „Co to děláte?" „Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Ostatní

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!"

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přizemí je nápis „Geniální děti". Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. „ To musíte do čtvrtého patra." Pan Hrach si říká, že s géniem by beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis „Normální děti". Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno „Debilní děti". Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: „Můžu mu aspoň něco říct?" „Ne. On je úplně hluchej."

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, příjde na úřad práce a žádá tam o ňákou prácu. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: „Laďo, my bysme ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Laďa se nevzdává a říká: „Chlapi, ale já se znám s Havlem.' Oni: 'To ti tak žerem." Tak Laďa veme telefon, vytočí Pražskej Hrad, tam to veme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdem na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Laďa: „Chlapi, ale já se znám i s Bilem Klintnem." Zase vytočí Bílej dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic ti dva nereagujou. „Laďo, práci nedostaneš." Tak Laďa: „Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plnej kostel lidí. Laďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: „Nazdar Karle!." Papež ho uvidí, roztáhne ruce, se objímaj, pokecaj, jak to de a jak se má Bůh, ...atd. Laďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Laďa na ně kouká: „To jste tak hotový z toho,že se znám s papežem?" „Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ladi?"

Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavama, když přijde bača a ptá se: „Neviděli jste tu kozu?" „No nějaká tu před chvílí běžela a skočila do té jámy." „Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici..."

Zpět na úvodní stranu